aahh...

monday, june 15th 2009

yeah, i miss him a lot.
i don't know why, these two days i always think of him.
it seems he's running on my mind. hhah.

funny.. silly.. dummy..

denis, realize!
he's not mine anymore. he has a new life, and i'm not a part of it.
but why i can't get my mind off of him? my mind was so empty everytime i face it.
i used to be with him, i used to talk with him, i used to hear his experiences, stories, or even problems when he shared it with me.

but now?

he has another to share his stories and experience with. he has another who helps him to solve his problems. and i should face it. that wasn't me.


hey!
kenapa gue gabisa mikir dengan bener? kenapa gue masih terus terusan kaya gini?
gue harus menemukan tempat baru kan? tempat gue udah bukan disini. gue udah harus pindah kan? tapi kenapa gue gabisa siap?

hahah..
ternyata gue masih kehilangan perhatiannya yah. masih kehilangan cerita ceritanya. masih kehilangan jadi 'tong sampah' unek uneknya dia.
gue cuma berharap aja gue bisa bercanda bercanda sama dia sekarang. bisa ngobrol ngobrol lagi sama dia. walaupun ga kaya dulu lagi.


kenapa sih gue ini?
apa coba yang salah sama pikiran gue?
gue bego yah gini terus. hahah. badut bego.

gue tau, temen temen gue juga lama lama bakal bosen ngelait gue gini terus. mereka akan capek ngasih tau gue. nasehatin gue terus terusan. mereka akan capek ngehadepin gue. emang dasar guenya aja yang gila. gue yang keras kepala. gue yang ngga bisa dibilangin.

gue butuh orang yang mau marahin gue. orang yang akan marahin gue karna gue gini terus. karna gue gabisa mikir ke depan. karna gue gabisa mikir positif. gue mau orang marahin gue karna gue selalu menghina diri gue sendiri. karna gue gabisa jujur ke orang orang. karna gue selalu ngerasa gue yang paling ancur. karna gue udah terlalu sering nyiksa diri gue sendiri akhir akhir ini. karna gue udah terlalu sering ngelukain dan nyakitin diri gue sendiri. karna gue selalu mau mati dan gapernah ngehargain kehidupan yang udah Tuhan kasih buat gue.

gue butuh ada orang yang marahin gue. mau teriak teriak atau ngehina gue sekalipun karna perbuatan gue yang bego kaya gini. supaya gue sadar dan ga terpuruk gini terus.


hahah. dasar manja. gitu aja perlu dimarahin.
badut bego yang manja



kepala gue penuh sekarang.
entah kenapa banyak banget pikiran yang terlintas dalam satu waktu.
kenangan, khayalan. niat, kenyataan. ketakutan, keharusan. keinginan, rencana..

rencana apa..?

kenapa ya pikiran itu dateng lagi?
jalan pintas yang harusnya udah gue buang jauh jauh.
yang harusnya juga udah gue lupain lama banget.

ternyata bukan gue doang kan yang nekat?
banyak juga. bahkan lebih dari gue. kenapa gue harus takut?
gue udah tau resikonya, malah gue mengharapkan resiko itu lebih cepet dateng ke gue.
sepele kan?
tapi kenapa gue harus takut?

blah blah blah

saturday, june 13th 2009



i'm smiling in front of people
i'm cheering no matter what they say
i'm talking gladly everyday
but they just don't know me

i'm staring at every single moment with them
i'm laughing at every jokes turn out
i'm shouting like no pressure
but they just dont't see me

who knows it's just hiding from people
i don't even know if...
what i've done today is from my heart
or just for formality

i don't even feel it clearly
do i have released it?
or i just pretend to release it?
i can't even see the difference

why do i get so calm?
is it from my deepest heart?
or i just try to get calm?
i can't even feel the truth

all i know i'm so tired today
too many lies too many fakes
is it fakes or i just thought it's fake?
i don't even understand

life's unpredictable
and fate plays us
they wrote our life in perfect scenario
but we can't choose our scene

we can stuck on the past life
or just let the life flows
but we never know how it ends
we just can wonder how's next

i don't even know who i am
am i still the sick-minded girl?
still a liar? a pretender? a faker?
or i'm getting normal with everything?

when the day met the night

When the moon fell in love with the sun
All was golden in the sky
All was golden when the day met the night

When the sun found the moon
She was drinking tea in a garden
Under the green umbrella trees
In the middle of summer

When the moon found the sun
He looked like he was barely hanging on
But her eyes saved his life
In the middle of summer

In the middle of summer
All was golden in the sky
All was golden when the day met the night
Summer, all was golden in the sky
All was golden when the day met the night
Summer
Golden when the day met the night


So he said, "Would it be all right
If we just sat and talked for a little while
If in exchange for your time, I give you this smile?"
So she said, "That's okay
As long as you can make a promise not to break my little heart
Or leave me all alone in the summer."

Well, he was just hanging around
Then he fell in love
And he didn't know how
But he couldn't get out
Just hanging around
Then he fell in love

now the sky isn't golden anymore
cause they can't meet for each other
the sun isn't sit at the same garden to found the moon
and the moon has fell in love with another

there's no time to talk even for a lil while
the sun has left to find a new garden
where she can sit and drinks her tea
under the new umbrella trees

and the moon wouldn't barely hanging on anymore
cause another eyes had saved him
but it isn't the sun's eyes
and by that time, he has his own life

the summer's over, rainy day's coming
the dark clouds cover the sky
but the sun isn't complaining
she still loves the rain

the clouds didn't give the sun chance for light up the sky
they covered it bold and well
even though she can't shine to give the moon the light
cause the moon just reflects the sun's light

but what should she does?
her light even can't cut through the clods
they're too bold and they covered the whole skies
and she doesn't know does the moon still need hier light or not

when the night comes, the cloud did the same
they covered the night sky, so there's no stars are shining
and maybe the moon just shows his face a lil
but no one knows what's on his feeling

last last last day :"(

aaahhh.

hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard. hard.

it still hard to face the truth.

okay. bukan hal yang sama kaya kemaren. bukan soal kepura puraan yang gue jalanin tiap hari. bukan soal topeng topeng laknat yang biasa gue pake setiap waktu.

tapi kali ini soal waktu yang ternyataa. udah sampe juga ke akhir.

gue benci akhir.

dari dulu. gue benci kalo waktu udah mendekati akhir. gausah dari yang ribet ribet. dari kecil gue benci kalo film yang gue tonton udah mau berakhir. gue benci kalo lagi seneng seneng bareng, ternyata udah harus pulang. gue benci.dan yang paling gue benci, perpisahan karna akhir.


dan dalam dua minggu ini gue harus menghadapi dua kali perpisahan. dengan dua orang yang berbeda. dua duanya sama nyakitinnya. sama susahnya. sama beratnya

mungkin yang satu, semuanya udah pada tau.ya, perpisahan angkatan.


yang satu lagi perpisahan personal. yah, gatau sih disebut perpisahan secara resmi apa ngga. yang jelas minggu depan, gue gaakan ketemu lagi sama dia. dan hari hari belakangan ini adalah hari hari terakhir gue bisa ngeliat dia. hahah. :"(


ini dia kenapa gue benci akhir. setiap akhir pasti ada perpisahan. dan taun depan bakal beda banget kaya taun ini. yah jelas aja beda. gue udah ga satu sekolah lagi. otomatis gabisa ketemu lagi.


dan hari terakhir besok, gue juga masih gatau mau ngapain. yah, paling kaya hari hari biasa akhir akhir ini aaja. ngeliat dari jauh. kaya orang pshyco. hahah.emang gue bisa ngapain lagi?gaada lagi kan yang bisa gue lakuin?


dan gue akan kangen banget sama hari hari dulu yang udah lamaaaa banget lewat. bercanda bareng. ketawa bareng. yaah, ngelewatin waktu bareng deh.

sama semua kepolosan dia, muka polosnya. hahah.

daaan semua lagu yang gue kasih ke diaa. hahahah.lagunya juga lagu orang bukan gue bikin sendiri. tapi gue inget semua soundtracknya, dan kapaan tuh lagu jadi soundtrack.

like, when the day met the night by PATD
dear God by avenged sevenfold
sleep by my chemical romance
thunder by boys like girls

aaannnddd maaanyyy moooooree.
CDnya gaada di gue sih. hahah. sayang gue lupa masukin lagu jamie scott and the town - when will i see your face again, sama plain white t's - 1,2,3,4 di CD itu.
secondhand serenade juga. hahaaah.


jadi inget waktu gue bikin dia bener bener marah pertama kalinya mungkin. gue sampe ngirim lirik lagu sum41 yg best of me berkali kali ke dia. eeh, berapa lama kemudian gue dibales gara2 perbuatan gue. hahah, emang gue pantes sih nerima balesannya.


waktu dia masuk rumah sakit. gue nangis sambil sms temen gue. sambil denger lagu the used yg smother me.besoknya gue ikut test masuk SMA marsud dengan mata bengkak. hahaah.


waktu mendekati valentine. gue bener bener kaya orang bego gatau mau ngasih apa. pertaama kali juga gitu. kebetulan ada CD kosong. akhirnya gue keliling toko CD buat nyari soundtrack gue sama dia. biarpun beberapa ga ketemu juga. lumayan banyak lagu yang gue ripping. hheeeeyy. handmade!


waktu jalan bareng!hahah. nyesel bareng juga karna udah beli CD jadi gabisa beli DVD. jalan bertiga pulaa. hahaaah.eh ujung ujungnya dia dapet juga tuh DVD duaduanya. gue cuma satu -,-album pertama MCR juga pula. padahal tuh album all american rejects yg sama sama import belom gue beli. -,-


there's soooo many days that i've spent with him. nice days, good days, bessstt daaays!! hahah
and i'm going miss him so, although he's just my big bro now. cause there's no time to be spend with him anymore. i'm going to go, and he has his own life.


".. Just know I'm here whenever you need me, I will wait for you
So I'll let you go, I'll set you free
And when you've seen what you need to see
When you find you...come back to me
Take your time, I won't go anywhere
Picture you with the wind in your hair
I'll keep your things right where you left 'em, I'll be here for you.
Oh, and I'll let you go, I'll set you free
And when you've seen what you need to see
When you find you...come back to me
And I hope you find everything that you need
I'll be right here, waiting to see
You find you...come back to me .. "


" .. You caught me off guard
Now I'm running and screaming

I feel like a hero and you are my heroine
Do you know that your love is the sweetest sin?

And I feel a weakness coming on
It never felt so good to be so wrong
Had my heart on lockdown
And then you turned me around
And I'm feeling like a newborn child
Every time I get a chance to see you smile
It's not complicated
I was so jaded .. "

started to dream :)

started to dream :)


what kind of dream? sweet dream.
about my funeral of coursseeee :))


yeah, what kind of funeral that i'll have someday?
oh. for the first, of course i have to think how my life will be end.


first case : die cause of the old age.

when? will it be long? oh damn. i hope not this way. if with this way, i have to wait for too long. i'll not be patient. if i have to wait, it means i have to meet more problems. more misery. i'm too afraid to face it. i'm too tired to think about it. :((


second case : by an accident.

what kind of accident? is it will be hurt? oh, of coure it will. how hurt it is? i don't know. just imagined it, and wonder how hurt it is. is it more hurt than i felt now?


third case : hit by car.

wew, such an usual way. many people died cause of this way huh? but i think i know how it feels like. i was hitten by motorcycle years ago. i didn't die, it just left many wounds.


fourth case : murdered.

whoaa. cool. who dares to kill me??hahah, of course they'll really dare. i'm just nothing for them. i always bring them to many problems, i always give them miseries. they have no reason for not to kill me. they'll do it with pleasure won't they? :)


fifth case : over dose

heyy, i'm not a drug-user!


sixth case : suicidal.

it's cool isn't it?
why i can't try it?
why i didn't allow to try it?
why i afraid to try it?

cause i'm still afraid of God.
i'm still afraid if i'll go to hell after i die.
i'm still afraid to do that "sin".


hey, i know that it's such a sin.
but why i still wanna do that?
why i still dream of that?

cause i'm too tired to face everyday. too afraid. i have nothing to help me, no one stands beside me. i'm all alone. maybe it's my fault too. cause i didn't let them know. i didn't show them.
they don't know i cried myself to sleep everynight. they dont't know i have too much problems that i don't even know i can handle it or not. i don't even know i can fix it or not. it's too complicated. i don't even know i can share it to my friends or not. i'm too afraid.


there's too many fear for me. i even afraid to wake up everyday. i even afraid to face every morning. i'd rather live in the night than on the noon.

ironic

Dark Hearted mode : on

Egoist mode : on



ahhhh!!

gue mau marah! gue mau teriak! gue mau ngelepas apa yang gue pendem selama ini! gue mau bilang ke mereka gue capek sama semuanya! gue mau mereka tau gue muak ngadepin semua ini! gue benci ngejalanin hari hari gue kaya begini terus.



kenapa gue gabisa jadi kaya mereka? kenapa gue gabisa senyum setulus mereka?kenapa gue gabisa hidup santai kaya mereka? gue juga mau kaya gitu. gue mau ketawa lepas tanpa ada beban di pundak gue. gue mau senyum setulus tulusnya karna gue gapunya hal yang gue sembuyiin dalem diri gue sendiri. gue mau hidup santai kaya mereka tanpa harus mikirin beban batin yang berantakan kaya gini.



gue mau ngasih tau mereka. tapi gue gamau di judge! gue gamau dikomentarin!



gue capek dimainin. seakan akan gue cuma boneka. barang lah. benda mati. yang kalo gabisa nurutin apa yang mereka mau, gue dibuang. masih mending kalo disimpen biarpun gaakan dipake lagi. tapi kalo dibuang? siapa lagi yang mau mungut boneka kotor, usang, ga guna kaya gitu. kucing aja ngeliatnya udah males.



gue mau pergi sejauh jauhnya dari sini. ninggalin semua yang ada. semua yang gue liat setiap hari. semua masalah yang gue punya. semua hal yang gue hadepin setiap hari. semua rutinitas sialan yang gue hadepin setiap hari. gue mau ninggalin itu semua.



gue mau pergi sejauh mungkin gue bisa. dimana mereka gaakan ngeliat gue, mereka gaakan nemuin gue. setelahnya, mereka ngelupain gue deh.



maybe it'll be better for them.



karna gue cuma bisa bawa masalah buat semua orang. karna gue cuma bisa ngebebanin orang orang di sekitar gue. ah, betapa kacaunya sih gue. betapa ga bergunanya gue.



hahah. ironic.

rain

anyway.

hari ini hujan ya. deres pula.
sayangnya gue gaada di luar waktu hujan itu turun. gue lagi mencoba buat having fun sama temen temen gue. biarpun susah. gue coba sekeras mungkin.

coba aja waktu hujan itu gue ada di luar. sayangnya gue cuma bisa denger suaranya dari suatu ruangan. dan gue tau itu deres banget. kurang lebih sama kaya hujan yang gue buat kemaren malem. saat gue nulis postingan gue.

padahal udah lama gue nunggu hujan turun. udah lama gue mau liat air hujan jatuh lagi. gue mau liat jalan jalan kering berdebu semua itu basah kena air. gue mau jalan di tengah tengahnya. gue mau hujan hujanan walaupun setelahnya gue sakit parah. gue mau mendinginkan perasaan gue. gue mau mendinginkan otak gue. gue mau meyejukkan perasaan dan batin gue. biarpun cuma bisa buat sebentar, at least gue ngerasain ketenangan buat saat itu. gue mau ada di tengah tengah hujan itu buat ngerasain semuanya. ngerasain kesenangan yang dulu gue dapet waktu hujan. waktu gue iseng hujan hujanan depan dia. hahah.
udah berapa hari yang gue lewatin sama dia ya saat turun hujan. bahkan masih ada sms dia tentang hujan juga. hahah.

kenapa semua hal yang berhubungan sama hujan bisa bikin gue segininya.

gue bisa lega selega leganya saat turun hujan. saat gue jalan di tengah hujan itu. sekalipun cuma berdiri aja di tengahnya. atau mungkin duduk di tengah lapangan waktu hujan?
biarpun dingin, biarpun menggigil, biarpun gue bakal sakit parah setelahnya, gue ga perduli. masa bodo soal fisik gue sakit. fisik gue emang udah ngga bener lagi semenjak kemaren. mungkin rusak, mungkin ngga. mungkin kacau, mungkin cuma error biasa. whateverlah. gue cuma mau hujan hujanan. biarpun basah setelahnya. gue suka ngerasain dinginnya. gue suka ngerasain tetesannya.

atau gue bisa makin gelisah waktu hujan. hujannya emang turun di luar. tapi seketika gue ngebuat hujan gue sendiri. hujan yang kemaren kemaren turun tiap malem. setiap gue sebelom tidur, setiap gue bangun tengah malem. tapi hujan yang ini beda. kalo yang diatas melegakan, yang ini nyiksa. ya, gue tersiksa sama hujan yang ini. kalo hujan di atas gue harapkan selalu turun, gue gamau hujan yang ini turun. setiap turun, yang gue rasain bukan lega, bukan tenang.
emang sama sama dingin kalo turun. tapi kalo yang ini turun, yang gue rasain cuma sesak, sakit, ujung ujungnya muka gue makin ngga berbentuk.hahah.

gue kira hujan yg satu ini gaakan turun lagi. gue kira udah kering karna dua minggu lalu udah turun sederes deresnya. ternyata minggu ini dan minggu kemaren masih turun. biarpun sesekali, ternyata nyeseknya masih sama. sakitnya masih sama. gue gasuka hujan yang satu ini. gue benci hujan yang satu ini. tapi kenapa huja yang ini musti tetep turun bahkan saat ngga gue minta. dengan ngedenger atau ngeliat satu hal aja, udah terbentuk awan mendungnya. dengan berprasangka sendiri, udah turun gerimisnya. saat gue tau kebenarannya, deres deh. padahal gue ga minta. gue gamau. tapi kenapa tetep turun?

sedangkan hujan yang gue harapkan untuk turun, malah ngga turun. hujan yang bisa bikin gue lega dan tenang malah ngga turun samasekali. bahkan cuma buat gerimis kecil.

dan saat itu turun, gue lagi ngga ada di luar buat menikmatinya. karna gue udah cape nunggu.
gue nunggu setiap malem supaya hujan itu turun. jadi bisa sedikit nutupin hujan yang gue buat. gue tinggal ambil kunci gerbang, gue buka, dan berdiri aja tengah jalan. atau ngga gue tinggal naik ke atap, duduk tenang.

gue emang suka ngeliatin hujan dari kecil. gue suka ngeliat dari jendela, gue suka ngeliat tetesannya yang ada di jendela. dan gue suka nekat keluar kalo hujan. lari larian lah. hujan hujanan intinya. dan begitu gue pulang, masuk rumah. nyokap gue marah marah. hahah. besoknya gue sakit deh. maklum anak kecil.
tapi gue lebih suka kalo hujannya turun malem. gue suka udaranya. gue suka suasananya. apalagi pas sebelom gue tidur. i love it damn-much. lagu nina-bobo sendiri buat gue? hahah.
intinya biarpun malem itu jadi lebih dingin, gue suka.

tapi kenapa malah turun di siang hari? saat gue gaada buat menikmatinya?


dan kenapa malah hujan yang gue benci yang turun malem ini. hujan yang setiap kali cuma bikin gue makin sesek. hujan yang ngebuat gue, bahkan buat ngambil nafas aja susah. cuma gara gara satu hal aja bisa turun gini. ah sucks!

kenapa malah ini yang turun?
bukan hujan yang gue mau?
kenapa harus malem?
kenapa bukan tadi atau besok siang?

too much lies

aaaahhhh..!!


gue capek hari ini. capek lahir batin.

kenapa batin gue harus capek?
gue cukup bersenang senang sama temen temen gue hari ini. gue cukup ketawa ketawa bareng mereka hari ini. it means i'm happy a lot huh?
kenyataannya ngga. gue masih ngga bisa jujur cerita ke mereka. gue masih nyimpen semuanya sendirian. gue masih bohong ke mereka. gue bilang gue akan cerita ke mereka. tapi yang gue ceritain bukan yang sebenernya. masih ada yang gue tutupin, masih ada yang gue sembunyiin, masih ada yang gue ubah. saat gue cerita ke mereka ngga semuanya real. ngga semuanya gue ceritain. pasti masih ada yang gue tutupin.

gue bukannya jahat sama mereka. gue gaada maksud kaya gitu. gue cuma takut mereka ngga akan setuju sama gue. gue takut mereka akan nyalahin gue. takut mereka akan mencibir gue. gue terlalu pengecut buat itu semua.
gue takut mereka kecewa sama gue karna gue gabisa ngejalanin saran mereka. dan itu jadi beban tersendiri buat gue. gue tau mereka udah ngasi saran yang bener dan pasti baik buat gue. gue cuma takut ngga bisa ngejalanin sebaik mereka.
saat gue cerita, kadang gue cuma butuh didenger. gue ga butuh dikomentarin, gue belom butuh saran yang akan mereka ngasih. gue cuma butuh didenger dan pengertian mereka. emang kedengernya egois. karna gue cuma mau didenger terus. tapi emang itu yang gue butuhin saat ini. gue ngga mau dikomentarin kalo gue salah. karna komentar yang mereka kasih, kadang terdengar kaya amarah buat gue. seakan akan mereka marahin gue karna semua kesalahan gue. seakan akan mereka menghakimi dan mengutuk perbuatan gue. gue bukannya gamau disalahin. kalo gue salah ya ok lah. gue salah. gue cuma gamau kesalahan gue dijadiin bahan obrolan buat selanjutnya. gue gamau kesalahan gue dibahas buat selanjutnya.


gue.
orang aneh yang ketakutan dalam diri gue sendiri.
hal apapun gue takutin. sampe hidup aja gue takut. setiap bangun pagi gue takut buat keluar dan ngejalanin hari itu. kalo bisa gue lebih milih diem aja di kamar. dengan diri gue sendiri. dengan gitu gue ngga perlu ketemu mereka. gue ngga perlu ngeliat mereka.

i'm just all alone on the solitude.
better than have to face them

gue pura pura kuat depan mereka. gue pura pura cuek depan mereka. lucu ya.
gitu aja harus pura pura. gue munafik? iya. siapa sih yang ngga munafik? di depan mereka gue bilang gue udah segala macem. padahal nyatanya ngga. di depan mereka gue bilang gue mau gini. padahal samasekali ngga gue lakuin.


gue cuma mau hidup normal lagi.
ga ngbohongin perasaan gue kaya gini.

sucks.fucked.holyshit

*9.48 PM*


gue cuma bisa merenung ngebaca cerita orang orang. mereka kayanya sangat bahagia dengan hidupnya. bahagia dengan hari harinya. bahagia menjalani setiap waktunya. setiap hari, kayanya ada aja yang mereka syukurin. ada aja yang kejutan yang mereka temuin.

sama dengan kehidupan gue setahun lalu.saat setiap harinya gue selalu menemukan kejutan kejuatan yang bikin hari gue jadi special. saat gue menemukan hal hal bahagia yang gue dapet dimanapun gue berdiri. dari manapun gue ngeliat. dan kapanpun gue mau. semua tulisan gue penuh kebahagiaan. gue ketawa. gue senyum. dan itu semua asli. bukan pura pura kaya sekarang. semua hal gue ceritain ke temen temen gue, ke sahabat gue. dan emang semua hal itu berupa kesenangan gue.

gue kangen saat saat itu.

gue kangen kehidupan gue yang lama.

gue kangen setahun lalu.

gue kangen diri gue yang lama.



gue bukan siapa2 sekarang. seorang denis juga bukan. orang orang cuma tau gue adalah denis. yang setiap hari mereka temuin, yang setiap hari mereka liat, yang setiap hari mereka ajak bercanda dan seneng2. mereka ngga tau gue bukan lagi gue yang dulu. yang bisa ketawa dengan lepas tanpa beban masalah. yang bisa ngga perduli sama masalah masalah gue.
gue cuma orang desperate yang ngga bisa apa apa. gue cuma loser sejati yang ngga mau usaha. gue cuma si bego yang ngga bisa lepas dari masa lalu.

ya. gue loser.

kenapa dia bisa sedangkan gue ngga? dia bisa ngelupain gue, tapi kenapa gue ngga? dia bisa ngeganti semua dengan yang baru, kenapa gue ngga? dia bisa lepas dari semuanya, kenapa gue ngga?


gue masih kaya orang bego. gue masih terus terusan terpuruk. padahal gue udah janji sama mereka buat moving on. gue udah ngomong ke diri gue supaya bisa berusaha buat lepas dari semuanya. tapi susah. setiap pagi gue masih berharap supaya dia nyapa gue kaya biasanya. setiap siang gue selalu berharap gue bakal ngobrol sama dia kaya dulu lagi.setiap sore gue cuma bisa menghayal bisa bercanda bercanda kaya dulu lagi. dan malemnya sebelom tidur, gue berharap dia ngucapin selamat tisur ke gue. gue kehilangan banget semua itu. gue kangen semua itu.

dia pernah nanya. apa gue kesepian?
gue jawab jujur. ya, gue kesepian
dan dia bilang. kenapa gue kesepian, kan ada temen temen gue.
gue jawab, sekali lagi dengan jujur. sepinya beda.


dan iya, gue kesepian. banget.

everyday and everynight is getting longer.

i feel the loneliness.

i'm dying to face it.

jujur, gue sama sekali ngga siap dengan ini semua. gue ga punya persiapan buat ngadepin ini. gue buntu. gaada apa apa. gue bener2 kehilangan semua hal yang dulu dia kasih ke gue. dan kehilangan dia. jujur gue masih butuh itu semua.


i'm tired of this love-game.i just wanna runaway. i wanna leave all these things. leave this life. leave this place. i'm too sick of these things. it sucks. life sucks. love fucked. and my feeling, is totally cursed.


oh, holly shit. i shed the tears again. i thought it's already dry.

life sucks

i'm just a mess.
ya. guelah yang berantakan. guelah yang kacau. guelah yang ancur sekarang.
tapi apa mereka tau? apa mereka sadar?

mereka gaakan tau. gaakan sadar. yah, ok. karna gue ngga membiarkan mereka untuk tau. karna gue cuma memalsukan semuanya. dengan seluruh topeng koleksi gue. topeng kebahagiaan, kesehatan, tawa, senyum, fake semua. seru kan buat nyembunyiin semuanya dari orang2 lain? ya. seru kok. saking serunya, sakitnya udah ga tertahankan lagi.

kalo aja mereka tau gue tuh sakit. otak gue sakit. perasaan gue sekit. pikiran gue sakit. batin gue sakit. gue udah ga kaya dulu. gue yang cuek, gue yang selalu senyum, gue yang positive thinking. udah mati. diri gue yang itu udah mati. yang ada cuma gue yang sakit lahir batin. gue yang desperate. gue yang ngga bisa ngerasain apa2 lagi. gue yang selalu murung. selalu pucet. selalu sedih dan terpuruk. entah gue atau mereka yang salah. gue sadar gue salah, gue gabisa nyalahin mereka. itu bukan tanggung jawab mereka baut ngebalikin lagi diri gue yang lama. dan bukan sepenuhnya salah mereka gue bisa jadi kaya gini. gue tau mereka sendiri udah terbebani sama kehadiran gue setiap hari di kehidupan mereka. ini karna gue sendiri kan? karna gue terlalu takut untuk memulai satu usaha. karna gue terlalu egois dan keras kepala.

gue terlalu kacau. gue takut buat nerima kenyataan. gue gapunya keberanian untuk ngadepin realita. gue udah terlalu terbiasa dengan semuanya. saat semuanya hilang. saat Tuhan ngambil lagi semuanya dari gue. gue kehilangan semuanya. gue kehilangan jalan gue. gue kehilangan harapan gue. gue kehilangan mimpi2 gue. gue kehilangan kepercayaan gue ke orang2. gue kehilangan keberanian gue. gue kehilangan diri gue yang dulu.

gue adalah orang bego yang gabisa dan gaada usaha buat moving on. gue bego karna cuma bisa terpuruk tanpa berbuat apa2. gue cuma bisa berharap setiap harinya bisa berlalu dengan cepat tanpa harus gue hadepin. tanpa harus gue jalanin.

gue terlalu pengecut buat jalanin hari2 gue.

gue terlalu takut buat ketemu mereka.

gue cuma orang gila yang mengharapkan sesuatu yang bener2 ngga pasti. gue cuma orang sakit yang setiap harinya bangun, dateng, dan ngejalanin aktivitas gue sehari hari dengan terpaksa. dengan muka sepucet mayat. dengan senyum dan ketawa palsu gue. dengan segala macem kepura puraan gue.

gue adalah badut yang memakai topeng setiap harinya. sejumlah topeng koleksi gue dari beberapa bulan ini buat nutupin muka asli gue. supaya mereka ngga tau seberapa rusaknya muka gue saat ini. gue pake topeng itu semua setiap harinya bergantian. dan gue gapernah punya topeng transparant buat nunjukin muka asli gue. gue kenakan dengan segala macem paku dan jarum yang ada di topeng itu. yang siap nusuk dan ngancurin muka gue lebih dalem lagi. dan ninggalin luka yang terasa lebih sakit tiap malem saat gue lepas topeng itu saat gue yakin gue bener2 sendirian.

oh damn.
why it becomes so hard now? when i need to pretend again in front of them. why it's hard to lying ?