life sucks

i'm just a mess.
ya. guelah yang berantakan. guelah yang kacau. guelah yang ancur sekarang.
tapi apa mereka tau? apa mereka sadar?

mereka gaakan tau. gaakan sadar. yah, ok. karna gue ngga membiarkan mereka untuk tau. karna gue cuma memalsukan semuanya. dengan seluruh topeng koleksi gue. topeng kebahagiaan, kesehatan, tawa, senyum, fake semua. seru kan buat nyembunyiin semuanya dari orang2 lain? ya. seru kok. saking serunya, sakitnya udah ga tertahankan lagi.

kalo aja mereka tau gue tuh sakit. otak gue sakit. perasaan gue sekit. pikiran gue sakit. batin gue sakit. gue udah ga kaya dulu. gue yang cuek, gue yang selalu senyum, gue yang positive thinking. udah mati. diri gue yang itu udah mati. yang ada cuma gue yang sakit lahir batin. gue yang desperate. gue yang ngga bisa ngerasain apa2 lagi. gue yang selalu murung. selalu pucet. selalu sedih dan terpuruk. entah gue atau mereka yang salah. gue sadar gue salah, gue gabisa nyalahin mereka. itu bukan tanggung jawab mereka baut ngebalikin lagi diri gue yang lama. dan bukan sepenuhnya salah mereka gue bisa jadi kaya gini. gue tau mereka sendiri udah terbebani sama kehadiran gue setiap hari di kehidupan mereka. ini karna gue sendiri kan? karna gue terlalu takut untuk memulai satu usaha. karna gue terlalu egois dan keras kepala.

gue terlalu kacau. gue takut buat nerima kenyataan. gue gapunya keberanian untuk ngadepin realita. gue udah terlalu terbiasa dengan semuanya. saat semuanya hilang. saat Tuhan ngambil lagi semuanya dari gue. gue kehilangan semuanya. gue kehilangan jalan gue. gue kehilangan harapan gue. gue kehilangan mimpi2 gue. gue kehilangan kepercayaan gue ke orang2. gue kehilangan keberanian gue. gue kehilangan diri gue yang dulu.

gue adalah orang bego yang gabisa dan gaada usaha buat moving on. gue bego karna cuma bisa terpuruk tanpa berbuat apa2. gue cuma bisa berharap setiap harinya bisa berlalu dengan cepat tanpa harus gue hadepin. tanpa harus gue jalanin.

gue terlalu pengecut buat jalanin hari2 gue.

gue terlalu takut buat ketemu mereka.

gue cuma orang gila yang mengharapkan sesuatu yang bener2 ngga pasti. gue cuma orang sakit yang setiap harinya bangun, dateng, dan ngejalanin aktivitas gue sehari hari dengan terpaksa. dengan muka sepucet mayat. dengan senyum dan ketawa palsu gue. dengan segala macem kepura puraan gue.

gue adalah badut yang memakai topeng setiap harinya. sejumlah topeng koleksi gue dari beberapa bulan ini buat nutupin muka asli gue. supaya mereka ngga tau seberapa rusaknya muka gue saat ini. gue pake topeng itu semua setiap harinya bergantian. dan gue gapernah punya topeng transparant buat nunjukin muka asli gue. gue kenakan dengan segala macem paku dan jarum yang ada di topeng itu. yang siap nusuk dan ngancurin muka gue lebih dalem lagi. dan ninggalin luka yang terasa lebih sakit tiap malem saat gue lepas topeng itu saat gue yakin gue bener2 sendirian.

oh damn.
why it becomes so hard now? when i need to pretend again in front of them. why it's hard to lying ?