this is who i am is real

" wah gue pengen deh jadi kaya dia "
" coba gue bisa kaya dia "
" kenapa gue ngga kaya dia ya "

pengen kaya gini, pengen kaya gitu, pengen lebih ini, lebih itu.
kesannya gue ngga puas sama diri gue apa adanya. tapi sebenernya gue ngga kenal diri gue sendiri itu kaya gimana. gue cuma pengen jadi pribadi yang gue mau. gue mau jadi orang cuek yang ngga perdulian sama apapun. tapi nyatanya gue tetep mikirin berbagai hal sampe terus terusan. gue pengen jadi orang yang kuat, yang tahan banting, yang bisa kuat ngadepin setiap masalah gue. kenyataannya kadang kadang gue nangis karna masalah itu. padahal gue ngga suka sama yang namanya nangis, dan gue juga tau kalo nangis ngga akan nyelsain masalah. malah ngga memberi pengaruh apapun ke masalah gue itu. gue pengen beda dari orang orang. tapi kadang gue malah menemukan diri gue memaksakan diri jadi orang lain cuma supaya gue bisa diterima orang sekitar.

gue kaya orang lain yang ngga punya jati diri
hey, gue siapa? apa ada orang yang kenal gue luar dalem sampe hal yang detail? sayangnya ngga.
ironisnya gue sendiri juga ngga. i'm just like ashes that has been flew away by winds, wherever the winds blew. mereka ke sana, gue ke sana. mereka ke sini, gue ke sini. cuma supaya orang orang mau nerima gue. gue bener bener kaya orang yang ngga punya pandangan sendiri. HA

gimana orang lain bisa menilai gue kalo gue sendiri ngga bisa menilai diri gue?
gue cuma bisa beranggapan sedikit tentang diri gue.

gue orang yang pemaaf sekaligus pendendam
gue bisa maafin dan ngelupain kesalahan seseorang kalo dia udh minta maaf sama gue. cukup satu kata 'maaf'. tapi kalo dia bertindak seakan akan ngga persulian ya jangan harap gue juga mau perduli.

gue adalah pembenci sekaligus penyayang.
kalo gue udah sayang sama seseorang, gue ngga akan tanggung tanggung buat nyayangin dia. even thought it hurts myself. ya kadang gue mikir ngga pake akal sehat. tapi kalo gue udah bener bener ngga suka sama satu orang, gue bsia benci banget sama orang itu. bahkan sebisa mungkin gue masa bodo sama dia.

gue orang yang cukup setia terhadap suatu hal atau satu orang.
kalo gue percaya sama suatu hal atau satu orang, gue bakal setia banget sama orang itu. gue bakal usaha sekeras mungkin supaya gue ngga akan mengecewakan atau nyakitin.

gue orang yang tertutup.
gue ngga suka cerita ke orang orang tentang masalah gue. dan gue paling ngga suka sama orang yang maksa gue buat cerita. hey it's my privacy! don't you ever force me to tell! if i feel i should tell, i just share it with people i trust.

gue ngga suka orang yang suka ikut campur dan merasa paling tau segalanya tentang diri gue.

gue tipe orang yang ngga bisa mengekspresikan perasaan gue secara langsung

gue ngga suka nangis-walaupun kadang gue nangis karna ngga kuat nahan beban

gue sebisa mungkin ngga mau terlihat lemah di depan orang orang

gue tipe orang yang lebih banyak berahasia dibanding bercerita

gue tipe orang yang lebih suka 'main' dan sibuk sama pikiran atau dunia khayalan gue dibanding dunia nyata.

gue penakut terhadap segala hal

gue ngga suka orang yang manja, atau cerewet, atau lebay

gue ngga suka diatur atau dipaksa

gue pemalu.

gue ngga suka keramaian dan gue penyendiri.

i'm good secret-keeper by the way.


that's what i know about myself. i don't know if you'll agree or you won't.


apapun yang mereka pikir tentang gue, gue mungkin akan introspeksi. tapi jangan sekali kali paksa gue untuk berubah. gue yakin semua orang tau berubah ngga segampang lompatin genangan air. dan gue ngga akan merubah diri buat siapapun. yah, pengecualian buat beberapa orang yang gue percaya.


" Unless u have walked a day in my shoes, and through my eyes, DON'T EVEN BEGIN TO JUDGE "

cause this is who i am and this is what i like.

P.S : for Grace. you are the only one i want to give me comment. and yeah i allow you to judge me know. cause i believe you know me much better than any others beside my parents. we've been a besfriends for 4 years, huh? :)

maaf

gue mau minta maaf. sama semuanya. semua orang yang gue kenal dan gue temuin. atas semua hal yang gue lakuin. sengaja atau ngga sengaja.
juga sama Tuhan yang udah gue kecewain berkali kali, yang udah gue buat sedih berkali kali karna kelakuan gue yang ngga selalu keluar dari jalan-Nya. yang selalu kacau dan akhirnya ngerepotin banyak orang supaya gue bisa sadar lagi.

----

pertama gue mau minta maaf sama Tuhan. tahun ini gue ngelakuin banyak dosa yang lebih parah dari tahun tahun sebelomnya. dosa yang sama yang gue ulang ulang terus tanpa kesapadaran dan tanpa keperdulian. orang ngelakuin dosa emang biasa, dan ngga akan lepas dari dosa itu. but i feel i fall to the same mistake again and again, but never learn about it. payah ya gue? haha. bukan itu aja, gue juga mau minta maaf karna sering marah marah sama Tuhan, karna gue ngga pernah bisa menghargai pemberian-Nya dengan seharusnya. yang gue bisa cuma mengutuk. cuma ngeluarin sumpah serapah ke hidup gue yang belakangan ini makin ngga bisa gue ngerti. dan selalu berakhir gue nyalahin Tuhan, berakhir dengan penyesalan gue "kenapa gue dilahirkan". gue udah berkali kali ngecewain Tuhan tanpa henti taun ini.

kedua gue mau minta maaf sama orangtua gue. yang seharusnya jadi tempat pertama geu cerita semua masalah dan hal hal yang gue hadepin, tapi malah jadi orang terkahir yang tau masalah masalah gue karna gue yang terlalu tertutup. yang seharusnya jadi orang pertama yang paling gue hormatin di hidup gue tapi perkataannya malah sering banget gue bantah, yang seharusnya jadi orang pertama yang selalu gue turutin nasehatnya tapi selalu gue langgar dengan segala cara. yang harusnya jadi orang pertama yang kenal gue luar dalem, tapi gue ngga membuka diri gue untuk mereka kenal. karna gue tetep berpura pura depan mereka. yang harusnya jadi orang pertama yang gue cari buat menghabiskan waktu kalo gue ada waktu senggang, tapi gue selalu sibuk sama temen gue atau diri gue sendiri. yang harusnya gue bantu dengan ngeringanin beban kerjaannya setiap hari, tapi malah selalu gue repotin berkali kali karna gue yang kaya gini.
gue mau minta maaf sama bokap nyokap gue.

sama sahabat sahabat gue dan semua orang yang gue sayang, maaf gue selalu ngerepotin kalian, karna gue lebih sering nyusahin kalian daripada bantuin kalian. karna kelakuan gue seringkali bikin kalian marah atau kesel, bukannya bahagia. karna seringkali gue merusak suasana. karna gue sering bertindak ngga pake mikir.

dan sama orang orang yang sayang sama gue.
gue minta maaf karna gue sering ngecewain kalian. ngga bisa jadi apa yang kalian harapkan di diri gue. karna gue terlalu egois dan terlalu keras kepala akan pikiran gue. karna gue yang terlalu bego, dan ngga bisa mikir akhirnya cuma bisa bikin semua orang khawatir.

i know i'm a bad girl. always dissapointed everybody around me. act like a childish. can't read situation. and many worst thing.

and on this Christmas day, i wanna do apologize.
even i'm not brave enough to say it in front of people who's been dissapointed by me.

----

Dear God,
i'm sorry. for all the bad things that i've done to You and those people i love on these years. i know i've been a bad girl. i fell into the same mistakes again and again but i never learn about it. i know there're so many sins i've done. i've dissapointed You many times. i've made You sad again and again. i've blamed You for the things that i regret. when actually it's my fault, and i just too fool to give thanks to You.
and by the day of Christmas, when Your Son born as a human child to safe human race and always help us to always walk on the Your way. please, forgive me. forgive me from all my sins, forgive me from all of the bad things i've done. i wanna start all over again. although i haven't been baptize as a catholic. i wis i can start all over again as a new born child.
please God, forgive me, help me through next year, and also keep blessing me and my family.
thank you God. Hallelujah
Amen

Have a Merry Little Xmas :)

nothing much to say on this Christmas day. i just hope this isn't my last Christmas day. and i wanna be more patient for the next year. and maybe i can get baptize as a Catholic.

Merry Christmas. Feliz Navidad. Zalig Kerstfeast. Joyeux Noel. Froehliche Weihnachten. Buone Feste Natalizie. Shinnen omedeto.


and this is one of my favorite Christmas Quote :

We hear the beating of wings over Bethlehem and a light that is not of the sun or of the stars shines in the midnight sky. Let the beauty of the story take away all narrowness, all thought of formal creeds. Let it be remembered as a story that has happened again and again, to men of many different races, that has been expressed through many religions, that has been called by many different names. Time and space and language lay no limitations upon human brotherhood.

[New York Times, 25 December 1937, quoted in Quotations for Special Occasions by Maud van Buren, 1938, published by The H.W. Wilson Company, New York]

i hate my school

hh, babru kali ini gue nyesel masuk sekolah.

bukan nyesel bisa sekolah. gue bersyukur bisa sekolah, dibanding sama anak anak lain yang mau sekolah tapi ngga bisa.

TAPI GUE NGGA SUKA SEKOLAH GUE!

terlebih lagi gue masuk situ bukan karna kemauan gue. gue ngga memutuskan untuk masuk negri dari awal. dari awal kemauan gue masuk marsudirini kok, biar bareng sama sahabat gue yang udah dari sd. biar bisa ketemu dia lai. bisa satu sekolah sama dia lagi. dan gue udah daftar di marsudirini. udah keterima. tinggal negosiasi. kenapa malah tuntutan masuk negri yang gue harus jalanin?

kenapa gue ngga bisa kaya temen temen gue yang masuk swasta?
mereka bisa ngejalanin setiap harinya beradaptasi dengan orang orang yang sama dan ngga beda jauh setiap harinya. mereka bisa belajar bener karna gurunya emang bener. mereka bisa punya pendorong buat masuk sekolah karna lingkungannya emang menarik setiap orang buat masuk setiap harinya. bukan cuma buat belajar, tapi buat bercanda bareng, buat ketawa bareng, buat seru seruan bareng. dan mereka semua akrab satu sama lain, ngga saling nge-geng menurut 'kelas'nya masing masing. wow, so childish.

gue ngga suka lingkungannya, gue ngga suka kebiasaan kebiasaannya, gue ngga suka kesehariannya. it's totally different and i hate it.

dan kalo temen baik gue yang beda sekolah, tapi dia dari negri juga sampe pindah sekolah ke swasta, gue bakal ngiri sengiri ngirinya. kenapa dia boleh pindah sedangkan gue ngga? kenapa dia bisa pindah sedangkan gue ngga?
gue ngga minta yang muluk muluk. ngga harus swasta yang unggulan kaya penabur. masuk asisi aja gue rela kok daripada gue kaya gini terus

gue kangen kebiasaan kebiasaan di sekolah swasta dulu. gue kangen lingkungannya, gue kangen pergaulannya. buak kaya sekarang yang sebenernya ngga pernah gue harepin.

GUE MAU PINDAH SEKOLAH!! KE SEKOLAH YANG EMANG DARI AWAL GUE PILIH BUKAN TUNTUTAN ORANG LAIN!! KENAPA ORANG LAIN BISA NGELANJUTIN SMA MEREKA DI SWASTA SEDANGKAN GUE HARUS DI NEGRI??

hrr

haaaaaaaa
CAPEK GUE!

pasti kaya gini. udah ketebak deh apa yang bakal kejadian, apa yang bakal gue terima di rumah waktu gue pulang abis ambil rapot. selalu kaya gini.

kapan dibilang " waah, bagus bagus ya nilainya, usahanya bagus yaa."

yang ada " nilai apaan ini? kenapa ngga bisa lebih?"
mau nilai gue tuntas atau ngga.

kapan usaha gue dihargain? oke mungkin mereka emang ngehargain dengan cara mereka. dan minta nilai lebih seterusnya. nilai yang lebih bagus yang bisa muasin mereka.
gue tau tujuannya baik. gue tau itu juga buat masa depan gue sendiri.
tapi bisa ngga mereka sedikit ngertiin gue. liat keadaan gue, ngenalin gue. mungkin mereka emang orang yang terdeket sama gue. yang selalu ketemu gue. orang orang pertama yang gue liat saat gue buka mata pagi hari dan orang terakhir yang gue liat waktu gue mau tidur malemnya. tapi itu ngga berarti mereka yang paling kenal gue. belom tentu mereka yang paling ngertiin gue. belom tentu mereka orang yang bisa tau gue luar dalem.

cara pandang gue dan cara pandang mereka beda. dan gue ngga suka kalo mereka maksain cara pandang mereka ke gue. gue tau mereka juga pernah muda. gue tau mereka juga pernah ngalamin masa masa sama kaya gue. tapi ngga harus disamain sama apa yang gue alamin dan apa yang akan gue alamin.

gue ngga suka dipaksa ngelakuin hal yang udah gue benci dari awal. mungkin gue akan nyambung sama hal itu beberapa saat, tapi ngga akan lama.

kalo gue lebih aktif di kegiatan non-akademik ataupun sampingan kaya ekstrakulikuler terus kenapa? gue lebih suka disitu daripada pelajaran pelajaran utama yang biasanya cuma dihabisin di kelas, ngitung, baca, nulis, ngafal, dsb. gue lebih suka langsung kegiatan. itu juga kegiatan yang gue suka. bukan kegiatan yang dipaksain.

x

gue benci hari ini.

gue benci pagi pagi dibangunin secara paksa padahal gue baru tidur beberapa jam. langsung disuruh cepet ini itu padahal gue masih lemes. kalo gerak lambat malah dimarahin. ngeliat ngga gue masih lemes? baru melek, baru bangun. padahal tidur juga baru 4 jaman. wajar dong kalo misalnya gue masih lelet. kalo gue rada ngga nangkep, jadi kayanya ngga perlu marah marah sampe panjang lebar beruntut terus. dan kayanya kesalahan yang lama ngga usah disebut lagi. ngapain diungkit ungkit lagi. emang kuping gue ngga panas dengernya?

i wanna RUNAWAY

yeah!

i feel i wanna runaway.

i need comfort! i wanna get comfortable

but why i can't get it or feel it on the place where everyone got and felt it the most?

why i just can't get and feel comfortable on my own home?

don't they know how hard is it?
don't they know how weird is it?
cause i live on the home that doesn't feel like real home

i know i've been a bad child

i don't help them with the problems we had

i just do anything that i wanted to do

but i just can't understand how to help them

and i can't find the answer how to support them

but one thing i know

that they shouldn't always like this

cause when they get mad to each others

and start to fight by words

it doesn't irritated me physically

but deep inside my mind i keep crying

i can't face everyday with a true smile to see them that way

and did they know how musch i'm tired to fake my emotions in front of them?

libur?

hmm, hari ini udah liburan hari ke tiga. teknisnya sih hari ke 4, tapi karna hari pertama masih ada kegiatan sama anak anak nihon, jadi masih belom diitung libur. dan selama 3 hari libur ini gue cuma mendekam di rumah, bener bener ngga ada kegiatan, bener bener bosen. kerjaan gue paling cuma makan, tidur, internetan, makan, tidur, internetan. bener bener ngga makna. nyeh

padahal tadinya gue mau ngelakuin suatu projek buat libur kali ini. gue mau buat sesuatu! entah apapun itu, tapi yang ada dalem pikiran gue sesuatu yang berhubungan dengan fabric. gue entah ya pengen bikin baju, tas atau apapun. belajar menjahit lah istilahnya, biarpun cuma pake mesin jahit. karna beberapa hari yang lalu gue tanya ke nyokap gue ternyata seorang designer musti bisa jahit. sementara gue ngga bisa. oh damn.

makanya terlintas lah ide nya darisitu. terus gue tanya sama nyokap, tempat yang jual kain kain bahan gitu dimana? nyokap gue bilang di deket rumah oma gue ada. sekarang pertanyaannya, kapan gue kesana? padahal gue bener bener penasaran mau nyoba bikin sesuatu. yang gampang dulu, mungkin gue bakal bikin tas kecil buat gue nyimpen hp sama dompet. karna biasanya akalo pergi gue males bawa macem macem. gue pengen aja bikin tas simple karna tas yang ada di rumah gue ribet semua. ada yang kaya cewe lah, ada yang terlalu gede lah. ngga lucu kan gue bawa tas gede gede pas dibuka cuma dompet, hp, sama headset. mmh

berapa hari yang lalu nyokap gue juga bilang jarum ada nomornya, ada bedanya tergantung macem macem bahan kainnya, terus, benang juga ada nomornya buat masing masing warna. gue cuma bengong aja pas dikasih tau, gimana nasib gue nanti kalo bener mau jadi designer?

my terrible sisters

ok. kali ini gue pengen cerita tentang adek gue.

entah yah gue kesambet setan apaan tiba2 gue mau aja mempublikasikan mereka. hahah.

dimulai dari adek gue yg pertama. namanya Jessira Darmawan.

nih yaaah, adek gue paling nyusahiiin.

pertama, dia tuh ribuut banget. kalo misalnya gue lagi di rumah, dia baru pulang sekolah, pertama kali turun dari mobil jemputan, suara dia ngomong bisa sampe ke dalem ruangan. keras gila, gue aja kadang kesel dengernya.

kedua, kalau udah nonton TV, bisa seharian remote dikuasain sama dia. mending yah kalo yg dia tonton tuh bisa ditonton sama yg lain juga. tontonan dia seharian tuh kartuun semua. dari bangun tidur, sampe gue pulang sekolah kalo gue liat dia di depan TV, channelnya kalo ngga disney channel , pasti nickelodeon. kartunnya juga yang ditonton itu ituuu aja. mending kalo episodenya beda2. ini mau tuh episode udah diulang sekian kali juga tetep aja dipantengin. kalo gue ganti, marah2. dih.

ketiga, dia sering banget rebutan jatah internetan sama gue. sebenernya udah digilir sih sama bokap. tapi tetep aja gue nya gamau rugi. pengennnya lebih lama hahah.

keempat, cerewetnya aihhh. daridulu gue udah males banget sama orang cerewet. yg dikit2 gue ngapain, ditanyain. dikit2 gue ngelakuin ini dikomentarin. dikit2 salah, diteriakin. hihhhh, pengen gue lakban mulutnya. pokonya gue udah paling males ngadepin orang cerewet. apalagi dia, udah cerewet suaranya gede. ghhh

kelima, suka ngadu -,-

gue marahin dikit, ngadu. gue bilang gini gitu, ngadu. emg dasar cerewet.

karna lima hal itu tiada hari tanpa berantem antara gue sama dia. hal kecil aja diributin. apalagi kalo dia udah teriak teriak. makin minta digamparr -,-

tapi enaknya kalo lagi baik sama dia, dia busa gue mintain tolong macem2. hhah.

apalagi gue itu orangnya males banget keluar rumah. buat beli makanan sekalipun. nahh kalo lagi gitu, jessie beraksi. gue minta tolong "jess, tolong beliin ini dongg." awalnya sih dia gamau, tapi dibujuk2 dikit, dibeliin juga hhahaaa.

adek gue yg kedua Rossiani Darmawan.

duplikatnya jessie. sama aja sifat2nya kaya jessie. cerewetnya lah, ributnya lah, suaranya kenceng juga, cengeng pula, suka ngambek. grhhh

tapi mukanya kaya gue waktu kecil lohh. lucu deh.

tapi lucu2 menghanyutkan -,-

gue paling kesel kalo mereka berdua udah berantem. yang satu teriak, satu lagi teriak juga. kesel gue dengernya. ributnya ngga ketolongan. selsai saling teriak, rossie nangis, terus ngadu, nyokap gue teriak lagi marahin jessie. yaaa Tuhan rumahku berisik sekalii.

pengang gue dengernya tiap hari. biasanya kalo kaya gini, sebelom si rossie nangis, gue teriak balik"hoyy berisik!! beisa diem ga???" selesai teriak suara gue langsung serek. kadang gue bingung, dibanding orang serumah suara gue aling kecil sendiri. kaya orang kumur2 kalo ngomong. badan gue juga kurus sendiri padahal yg lain, dari bokap-nyokap-jessie-rossie gemuk semua. gue aja yg kurus. sampe diledekin sama temen gue

"den, gue kasian deh sama lo."
"ha? kenapa?"
"lo kurus sendiri. jangan2 jatah makan lo diambil adek2 lo ya?"

eh kurang ajar. imbasnya jadi ke gue. adek2 gue aja yg over-weight

gue juga kesel kalo mereka lagi main/ bercanda bareng *kaka macem apa gue, adek2nya bercanda gue malah kesel ngeliatnya*. berisik juga. kapan yah mereka bisa ngelakuin kegiatan apa aja tanpa teriak. suaranya maha dahsyat. gue lagi denger lagu pake headset atau earphone aja suaranya kalah sama suara adek2 gue.

makanyaa gue pengen punya kaka. kaka cowok, yg deket sama gue, bisa gue ajak seru seruan. bisa gue ajak gila gilaan bareng. bisa gue ajak nekat nekatan tanpa cerewet ke gue. dan ngerti gue banget.

hmm, khayalan banget yah kayanya. tapi gue mauuu.

i always wanna have a big brother who understands me and never complain about my way to live my life. the prson i can having fun with, i can playing around with, or hanging out with.