trauma

Psychological trauma : an emotional or psychological injury, usually resulting from an extremely stressful or life-threatening situation.

apa gue punya trauma? i guess i have.
gue. takut. sama. cowok.
gue. takut. berhubungan. lebih. sama. cowok.
kenapa jadi trauma? tanyakan pada orang yang membuat saya seperti itu. tepatnya mei tahun lalu. 25 mei 2009

at least orang orang terdekat gue pasti tau apa yang terjadi pada bulan mei, dan bulan sekitar bulan mei. ya, itu bulan bulan terburuk gue. bulan bulan depresi lah. yang ngga niat ngapa ngapain, ngga ada semangat ngelakuin apapun, yang tiap malemnya bisa nangis karna beban masalah sepele yang sebenernya bukan kesalahan gue, tapi dibebankan kesalahan tersebut kepada gue. yang tiap harinya gue cuma bisa berharap bakal jadi lebih baik dari hari hari sebelomnya, atau bahkan bisa kembali ke hari hari awal. yang padahal mah sangat tidak mungkin untuk orang 'gila' seperti dia.

kenapa gue bilang gila? ya, gila. manja, cerewet, ngga punya hati, dan lebih egois daripada gue. apa jadinya kalo dua orang egois digabungin jadi satu? kacau jelas. dan kesalahan gue paling besar ya tetap mempertahankan dia dan sendirian mencoba memperbaiki segalanya. haha, buat apa? sementara dia ngga ada usaha kok. dan begonya gue ya tetep aja percaya sama janji janji nya dia. yang jelas malah bikin gue tambah down.

ya lo rasain aja tiba tiba putus dengan alesan yang ngga masuk di akal saat lo masih sayang banget sama orang itu. sakit? jelas. pusing? jelas. padahal lama hubunganlo bukan sebulan dua bulan lagi. delapan bulan, minus satu hari.


bulan bulan itu, gue amat sangat kacau. males makan, bisa seharian cuma sarapan doang satu kali. atau bahkan bisa aja ngga makan sampe malem. begitu dimarahin baru gue makan.
gue jadi sering nangis. padahal sebelomnya mah pantang banget gue nangis cuma gara gara hal sepele. sekalipun gue nangis, gue nangis karna ada satu hal yang bikin gue bener bener kesel sampe ngga tertahankan lagi. tapi dulu, hanya karna baca sms, atau denger suatu lagu aja gue bisa langsung nangis. apa ngga bego?

oke kembali ke sekarang. trauma ya? hmm

gue trauma sama cowok. gue takut deket sama cowok. gue takut bakal ngerasain sakit yang sama. gue takut jatuh ke lubang yang sama. gue takut ngulangin kebegoan yang sama. gue ngga mau kaya dulu lagi. lemah banget. rapuh. tiap kali cuma bisa nangis, diem, merenung, bener bener kaya orang ngga punya harapan hidup. padahal cuma karna orang 'gila' yang setelah gue sadar, dia sama sekali ngga penting. ngga berharga buat gue. gue ngga rugi kehilangan dia. malah harusnya dia yang rugi karna kehilangan gue.

gue takut ngerasain hal yang sama. gue ngga mau kaya dulu lagi.
so, this is who i am. mungkin agak beda dari yang dulu, atau mungkin beda banget? gue ngga perduli mau lo kenal gue yang sekarang atau ngga. gue cuma mencoba untuk memperbaiki. entah caranya bener atau ngga. gue mencoba memperbaiki trauma gue, dan inilah caranya. walaupun gue sadar, gue masih takut. dan cendrung menghindar.

gue cuma masih takut. dan ngga punya keberanian. ironic

boong

ini adalah salah satu kebiasaan gue. oke, mungkin banyak orang juga yang suka boong, sering malah. tapi boong gue lain, bukan lagi boong ke temen buat ngerahasiain sesuatu. bukan lagi boong ke orang tua supaya ngga dimarahin, bukan lagi boong ke guru supaya ngga dibacotin.

gue boong ke diri gue sendiri.

entah kapan mulai gue lakukan gue sendiri juga ngga tau. tau tau udah jadi kebiasaan, malah terlalu sering gue lakukan. dan sekarang, gue ngga tau mana gue yang asli, dan mana yang palsu. setiap gue bersikap gue ngga ngerti apa itu emang diri gue yang asli, atau cuma kepribadian gue yang luar aja karna ego gue yang terlalu tinggi.

ego gue tinggi? ya, tinggi. gue ngga mau dan ngga suka dianggep lemah. gue sebisa mungkin nunjukkin kalo gue kuat. lebih kuat dari orang sekitar gue. jujur, gue ngga bisa nunjukkin perasaan gue ke orang lain. lebih sering semua gue pendem sendiri. bertingkah di depan orang orang seakan gue ngga punya masalah. seakan semua yang dari gue itu beres. padahal mah ancur. ngga ada yang tau apa yang gue sembunyiin, ngga ada yang tau apa yang gue pikirin terus terusan.

dan kebiasaan buruk gue ini lama lama bikin gue serba salah. saat gue mau nyoba untuk 'jujur' sama perasaan gue sendiri, sama diri gue sendiri, sama orang orang sekitar gue. gue malah ngerasa aneh, ngerasa ngga biasa, ngerasa susah. sementara kalo gue boong lagi, yah gue ngga memperbaiki apa apa.

who doesn't know about themselves except me? i guess it's just me. HA

Boys Like Girls

yak, sebenernya gue rada telat posting ini. tapi karna menurut gue ini kejadian penting ya gue tulis.
kejadiannya tentang konser Boys Like Girls. tanggal 25 januari kemaren. dan sampe sekarang masih kebayang bayang euphorianya. haha
---
it begun on morning. waktu gue bangun tidur. ya, gue dibangunin kaya biasa jam setengah 6, mandi kaya biasa, siap siap kaya biasa, sarapan, dan berangkat ke sekolah ngikutin pelajaran kaya biasanya. gue mikir, " ini di sekolah bisa konsen apa?". dan terbukti, sejak upacara aja, gue baris di belakang vina. gue liat punggungnya vina, terus menghayal "punggung siapa nanti yang gue liat di tendor?" agak ngga penting sebenernya, tapi yah tiba tiba aja terlintas di kepala gue. pas pelajaran fisika gue juga sms reka nanya ini itu. nungguin jam pulang. hari itu praktek fisika tapi pikiran gue terbang ke tendor.
seharian itu gue juga ngikutin pelajaran bener bener ngga serius. denger lagu pake headset, mencoba menghafalkan beberapa lagu Boys Like Girls yang ternyata malemnya tidak dibawakan --
pelajaran ekonomi, pelajaran terakhir. pak pri ngomong apaan tau, gue ngga dengerin lagi. kuping gue ketutup headset dua duanya. begitu bel, gue langsung pulang dianter ayu yang sekalian mau ngambil flash disc. begitu sampe gue duduk duduk bentar, mandi, terus makan. beres beres secepet mungkin.
kira kira jam 4 kurang gue berangkat. gue sms reka dia bilang dia berangkat sekitar jam 6. yah ini mah alamat gue ngantri sendiri. yaudah lah bodo amat, yang penting front row. jam lima kurang gue nyampe, di depan gate yang depan udah lumayan banyak yang ngantri, yaudah gue ikut ngantri. ngga lama dibuka, karna semua pada lari ya gue lari juga. di gate yang kedua, akhirnya disuruh baris yang bener bener rapi. gue baris dan ngga kenal orang depan belakang sama samping kanan gue. yaudah gue diem lagi, sambil sms reka lagi ngapain. dia jawab main PS. dalem hati "anjir, gue udah setengah jalan masuk venue, dia main PS nyante." bodo lah. akhirnya masuk lagi dan ngantri buat masuk venue. itu baru jam 5 lewat. geu nunggu kira kira 45an menit dan akhirnya masuk venue! hahaha.
begitu lewat gate gue langsung lari ke depan stage. untung masih belom rame yang di dalem karna gue datengnya lumayan awal. gue nyari tempat di depan stand mike tengah yang gue yakini milik martin. tapi rada ke kiri, yang tadinya gue kira milik bryan karna pick gitar nya dikit. awalnya ngga gitu desek desekan, masih nyantai, ngga lama makin sempit, mamin sempit, dan gue kedorong ke depan stand mike martin. haha, sialnya bukan bener bener di depan. di depan gue masih ada beberapa orang yang sialnya badannya gede gede, sementara gue kurus gini --
pas awal awal masuk, ada beberapa orang yang foto stage kosong, oke gue juga. beberapa jam kemudian beberapa crew mondar mandir sambil check sana sini. gue sempet foto salah satu crew yang checking gitar dan mike martin.
setengah jam sebelom konser, john ngintip dan sempet dadah dadah. aaa semua langsung teriak, dan oke begitu juga gue. martin dan bryan juga, gue manggil bryan sekenceng apaan tau, dan sekita gue ngikut teriak "bryaaaaan" haha.
dan nunggu lagi.
jam delapan lewat dikit, lights went off. semua histeris, gue diem. yah belom ada apa apa juga, -- sampe akhirnya martin, paul, bryan, john, semua keluar terus bawain cover lagu BEP yang gue ngga tau judulnya. yang pasti liriknya "tonight is gonna be a goodnight". makin histeris, gue juga ngikut. selsai sepenggal lagu itu, dilanjutin Love Drunk, Five Minutes to Midnight, The Shot Heard 'Round The World, She's Got a Boyfriend, Hero/Heroine, Two is Better Than One, Contagious, Heart Heart Heartbreak, Heels Over Head, Dance Hall Drug, Thunder, Someone Like You, and the last was The Great Escape. gue sibuk rekam sana sini, nyanyi teriak teriak, haha, dan mencoba menangkap setiap barang yang mereka lempar, bahan cuma botol aqua sekalipun. and hey, i got martin's water splash on my face. hahaha. tapi gue tetep ngga dapet pick, stick, handuk, ataupun baang apapun yang mereka lempar. ngenes.
sebelom lagu heart heart heartbreak, martin sempet " ngajarin " untuk nyanyi dengan lirik yang benar. uauauaua.
and on the last song he jumped out to the crowd and it was not on my side! aaaaaaa :'(
begitu konser selsai gue baru ketemu reka. dia ngasih (pinjem) jaketnya ke gue. wehehe dan akhirnya keliling keliling beli merchan. gue beli ngga pake mikir lagi. 3 t shirt, 2 poster, 3 sticker. haha.
gue juga liat DVD Read Between the Lines seharga 50.000 mending gue beli yang asli gitumah. --
dan ternyata gue dijemput bokap lalu pulang.
---
sampe rumah gue ngga mandi loh, cuci muka juga ngga. langsung tidur deh. paginya gue rada ngga rela buat mandi. masih ada water splash nya martin. haha tangan gue juga sampe sekarang masih ada tulisan "team martin!" yang gue tebelin tiap pagi. haha

----
and that was my first concert! love it! :D
dan gue jadi pengen nonton Saosin, Taking Back Sunday, plus Cobra Starship --
tapi bokek. nasib.

you're just way too adorable

i'm not crazy, you're just way too adorable.
i'm not that freak, but your smile is too sweet to be missed.
so, am i wrong if i adore you?

i didn't want much but see you every week.
i didn't wish too high but hear you sing with the choir.
so, am i un- normal if i still adore you?

i don't wanna see you go cause i'd be missing you.
your smile, your voice, your kindness.
and everything about you.
even your laughter with the children.
so, am i wrong if i keep adoring you?

you're way too high and far.
you're way too special for me.
it's impossible to be with you.
especially by seeing the decition you've made.

because of it, i could meet you.
and because of it you will go someday.

but whatever i'll do, it'll never influence you.
so, all that i can do is helping you, supporting you, and keep praying.
for you to get what you want, and for you to coming back.

worst mood. worst day. best dream

gue benci hari rabu. se-la-lu

bahkan perasaan gue udah ngga enak setiap selasa malem. mikirin besok ada biologi, besok ada kimia, besok pulangnya lebih lama karna ada agama. hm terus gue maunya apa? bahkan bahasa jepang sama olahraga ngga selalu bisa gue nikmatin. malah kadang gue males banget masuk kelas mereka.

dan kekesalan gue hari ini berawal dari kimia.
gue udah dua harian begadang sampe malem, makan telat, pulang sekolah ngga pake istirahat, demi ngerjain slide kimia buat presentasi. note : bahan presentasi SAMA SEKALI belom dijelasin sama sang guru. jadi, gue buat slide sesuai apa yang gue temukan tanpa gue mengerti.
pas presentasi, sang guru mulai protes. tentang ini, tentang itu, tentang segala macem yang di mata dia KURANG. wow, dia sama sekali belom ngejelasin apa apa tentang dua bab itu. anak anak disuruh presentasi, dan begitu ada sesuatu yang kurang memuaskan di mata dia, berkoar lah mulutnya. memberikan komentar komentar yang menyakitkan hati dan tanpa menghargai.

well, apa hasilnya? gue nahan marah sambil nunggu bel. nahan air mata. begitu bel, yaudah langsung aja gue beres beres, salim sang guru dengan tampang masam gue dan pergi. eh tengah jalan air mata gue udah ngga bisa dibendung. grace lah yang liat. untung hari ini ngga ada pelajaran agama. jadi gue ikut rapat nihon buat j-fest. sambil nunggu semuanya ngumpul, gue mondar mandir ngga jelas dengan tampang ngga enak diliat. akhirnya gue keluar sama nyuun dan kal, gue ceritain semuanya. sialnya air mata gue ngga bisa dibendung lagi. gue marah marah, gue keluarin apa yang ada di pikiran gue, gue lampiasin marah gue teruus aja. dan akhirnya ka fachry keluar bilangin gue begini begitu. dan oke, gue lumayan tenang setelahnya. meskipun bukan berarti marah gue langsung ilang.

nah, dan karna gue bukanlah orang yang gampang ngontrol emosi. sampe detik ini gue marah marah terus kerjaannya. bahkan ngga jelas. sedetik lalu ketawa, terus marah marah, sekarang gue nyanyi nyanyi terus nyolot.

well i'm not a good emotion controller.

dan mimpi hari ini. gue mimpi thedy. gue mimpi gue liat dia, dia nelfon gue, dan dia meluk gue.
datar? emang. karna mood gue buat nyeritain udah dirusak.


renungan buat hari ini :
Berbahagialah orang yang lembut hatinya, karena mereka akan memiliki bumi.
Berbahagialah orang yang berdukacita, sebab mereka akan dihibur.
Berbahagialah orang yang lapar dan haus akan kebenaran, sebab mereka akan dipuaskan.
Berbahagialah orang yang berbelas kasihan, sebab mereka akan beroleh belas kasihan.
Berbahagialah orang yang suci hatinya, sebab mereka akan melihat Allah.
Berbahagialah orang yang membawa damai, sebab mereka akan disebut anak-anak Allah.
Berbahagialah mereka yang dianiaya karena kebenaran, sebab merekalah yang empunya Kerajaan Surga.
Berbahagialah kamu, apabila karena Aku, orang mengolok-olok kamu:
Bersukacita dan bergembiralah, sebab upahmu besar di surga!"

this is who i am is real

" wah gue pengen deh jadi kaya dia "
" coba gue bisa kaya dia "
" kenapa gue ngga kaya dia ya "

pengen kaya gini, pengen kaya gitu, pengen lebih ini, lebih itu.
kesannya gue ngga puas sama diri gue apa adanya. tapi sebenernya gue ngga kenal diri gue sendiri itu kaya gimana. gue cuma pengen jadi pribadi yang gue mau. gue mau jadi orang cuek yang ngga perdulian sama apapun. tapi nyatanya gue tetep mikirin berbagai hal sampe terus terusan. gue pengen jadi orang yang kuat, yang tahan banting, yang bisa kuat ngadepin setiap masalah gue. kenyataannya kadang kadang gue nangis karna masalah itu. padahal gue ngga suka sama yang namanya nangis, dan gue juga tau kalo nangis ngga akan nyelsain masalah. malah ngga memberi pengaruh apapun ke masalah gue itu. gue pengen beda dari orang orang. tapi kadang gue malah menemukan diri gue memaksakan diri jadi orang lain cuma supaya gue bisa diterima orang sekitar.

gue kaya orang lain yang ngga punya jati diri
hey, gue siapa? apa ada orang yang kenal gue luar dalem sampe hal yang detail? sayangnya ngga.
ironisnya gue sendiri juga ngga. i'm just like ashes that has been flew away by winds, wherever the winds blew. mereka ke sana, gue ke sana. mereka ke sini, gue ke sini. cuma supaya orang orang mau nerima gue. gue bener bener kaya orang yang ngga punya pandangan sendiri. HA

gimana orang lain bisa menilai gue kalo gue sendiri ngga bisa menilai diri gue?
gue cuma bisa beranggapan sedikit tentang diri gue.

gue orang yang pemaaf sekaligus pendendam
gue bisa maafin dan ngelupain kesalahan seseorang kalo dia udh minta maaf sama gue. cukup satu kata 'maaf'. tapi kalo dia bertindak seakan akan ngga persulian ya jangan harap gue juga mau perduli.

gue adalah pembenci sekaligus penyayang.
kalo gue udah sayang sama seseorang, gue ngga akan tanggung tanggung buat nyayangin dia. even thought it hurts myself. ya kadang gue mikir ngga pake akal sehat. tapi kalo gue udah bener bener ngga suka sama satu orang, gue bsia benci banget sama orang itu. bahkan sebisa mungkin gue masa bodo sama dia.

gue orang yang cukup setia terhadap suatu hal atau satu orang.
kalo gue percaya sama suatu hal atau satu orang, gue bakal setia banget sama orang itu. gue bakal usaha sekeras mungkin supaya gue ngga akan mengecewakan atau nyakitin.

gue orang yang tertutup.
gue ngga suka cerita ke orang orang tentang masalah gue. dan gue paling ngga suka sama orang yang maksa gue buat cerita. hey it's my privacy! don't you ever force me to tell! if i feel i should tell, i just share it with people i trust.

gue ngga suka orang yang suka ikut campur dan merasa paling tau segalanya tentang diri gue.

gue tipe orang yang ngga bisa mengekspresikan perasaan gue secara langsung

gue ngga suka nangis-walaupun kadang gue nangis karna ngga kuat nahan beban

gue sebisa mungkin ngga mau terlihat lemah di depan orang orang

gue tipe orang yang lebih banyak berahasia dibanding bercerita

gue tipe orang yang lebih suka 'main' dan sibuk sama pikiran atau dunia khayalan gue dibanding dunia nyata.

gue penakut terhadap segala hal

gue ngga suka orang yang manja, atau cerewet, atau lebay

gue ngga suka diatur atau dipaksa

gue pemalu.

gue ngga suka keramaian dan gue penyendiri.

i'm good secret-keeper by the way.


that's what i know about myself. i don't know if you'll agree or you won't.


apapun yang mereka pikir tentang gue, gue mungkin akan introspeksi. tapi jangan sekali kali paksa gue untuk berubah. gue yakin semua orang tau berubah ngga segampang lompatin genangan air. dan gue ngga akan merubah diri buat siapapun. yah, pengecualian buat beberapa orang yang gue percaya.


" Unless u have walked a day in my shoes, and through my eyes, DON'T EVEN BEGIN TO JUDGE "

cause this is who i am and this is what i like.

P.S : for Grace. you are the only one i want to give me comment. and yeah i allow you to judge me know. cause i believe you know me much better than any others beside my parents. we've been a besfriends for 4 years, huh? :)